FRASE DO DIA

Houve um tempo em que os animais falavam. Hoje, eles até escrevem.

O ganhador da MEGA SENA

Nem sempre é fácil escrever coisas legais... eu, sinceramente, to aprendendo... Minha história de hoje é sobre um ganhador da MEGA SENA... todo mundo quer ganhar pelo menos uma vez na vida.

O seu Gervásio, dono de uma casa lotérica em Caxambú, cidadezinha lá de Mina Gerais, descobriu que quem ganhou a MEGA SENA acumulada tinha sido o seu Aparício, que além de ser pobre pra cacete, não podia ter emoções fortes porque era cardíaco. E por isso seu Gervásio pensou:

— Como é que eu vou dar essa notícia para o Aparício? Se eu disser que ele ganhou toda essa fortuna sozinho, ele vai morrer... Já sei! Vou falar pra ele que se por acaso ele ganhasse na loteria... é isso mesmo!

Chegou na casa do seu Aparício e ficou no papo furado...

— Ô Aparìcio... cê não tem móveis aqui não, só esses caixotes velhos?

— É... eu sou pobre.

— Não tem luz aqui, não?

— Só lamparina. Eu não tenho dinheiro, sabe?

— Aparício... cê precisava ganhar na MEGA SENA, né?

— Que jeito? Eu só jogo uma vez por mês...

— Mas e daí? A sorte não escolhe cara. Ô, Aparício... vamos supor que se por acaaaaaaaaaaso... eu tô dizendo por acaso, cê ganhasse sozinho uma MEGA SENA acumulada. O que cê faria?

— Eu dava metade procê!

E o Gervásio caiu morto no chão!

Uma ótima semana à todos nós... Abraços!

Fala isso não...

Uma piada para descontrair e também para evitar a fadiga, como diria meu amigo e lendário personagem, Jaiminho, o carteiro.

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpade no sítio vizinho.

Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.

Chamou, mas ninguém respondeu. Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.

Foi em silêncio até o quarto do cumpade, pra ver se estava tudo bem.

Passou pelo corredor e viu que a porta do banheiro estava entreaberta e o cabra na maior punheta que estava até gemendo.

Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.

Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:

— Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo!

Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?

— Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?

— Fala isso não, cumpade!

— Verdade, home!

— Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

Números...

Que tal meus queridos leitores?!? Olha só... hoje conto para vocês a história de uma amiga que mora em outro estado. Claro que vou preservar o nome dela, pois não posso comprometer a imagem pessoal dela, já que ela possui uma bela imagem pessoal...

Julieta* casou e depois de um mês de casamento, o marido pergunta à ela:

— Amorzinho, me diga a verdade... Com quantos homens você já se deitou?

— Ah, querido, não vamos falar disso agora...

— Pode falar, amor... Eu não vou ficar chateado.

— Você Jura?

— Claro, meu bem. Fale a verdade pra mim!

— Tudo bem — diz ela, contando nos dedos — Vamos lá... Tem o meu primeiro homem, depois aquele gordinho, aqueles dois amigos da faculdade, o filho do meu chefe, depois aquele jogador de futebol, aquele pagodeiro, os dois vizinhos da Eunice... Bom, acho que foram nove!

— Ah, então eu sou o seu décimo homem? — perguntou ele, decepcionado.

— Não, seu bobo... Você foi o primeiro!

*Julieta é o pseudônimo dela...

Abraços e até a próxima história do Bokinha.

Apresentação...

Bom dia à todos! Me chamo Leandro, moro em Itaqui-RS, sou bagual da fronteira, faca na bota, algumas vezes queimo uma bota e agora sou um blogueiro também. Segundo as estatísticas, dos milhares do blogs que são criados diariamente, somente 20% continua ao fim de seis meses. Eu quero fazer parte deste seleto grupo de 20%. Pelo menos aumentaria de 20% para 20,00000000000000001%!!! Sou fascinado por números. Confesso que estou ancioso e empolgado com a ideia de escrever para os outros lerem. Vou tentar ser prático, conciso e engraçado (o mais difícil). Hoje eu conto para vocês a história de um velho amigo, o Alberto. Quando ele me contou, achei que fosse uma piada, mas, segundo ele, é a mais pura e divertida verdade.

O Alberto me contou que estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o abostado começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido. Ele fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e... merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso ele já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o "Beto", borracho, para o hospital, mas ele não queria. — Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo. — Pai, que é isso! Que vergonha! O namorado da filha diz: — Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos! O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz: — Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força! E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher do Beto encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão: — Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser? Daí o Beto responde: — Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

Abostado: Babaca.

Borracho: Bêbado.

Bom... nos vemos na sequência dos fatos. "Aquele que não consegue rir de si mesmo deixa esse trabalho para outros."