O Choro do Joãozinho

Joãozinho chega chorando na escola e Pedrinho assustadamente pergunta:

— Mas o que aconteceu Joãozinho?

— Ah Pedrinho, meu primo...

— O que ele tem?

Joãozinho ainda mais desesperado responde:

— ELE VAI FAZER MUITA FALTA!

— Por que? Ele faleceu?

— Não, virou zagueiro...

Vida de Casado

Não vou falar nomes para preservar as pessoas envolvidas. Vou chamá-lo de "indivíduo" apenas.

O indivíduo surpreende a mulher em sua cama com outro. Tirou o revólver da cintura, armou o gatilho e já ia metendo bala nos dois, quando parou pra pensar e foi percebendo como a sua vida de casado havia melhorado nos últimos tempos. A esposa já não pedia dinheiro pra comprar carne, aliás, nem para comprar vestidos, joias e sapatos, apesar de todos os dias aparecer com um vestido novo, uma joia nova ou uma sandalinha da moda. 

Os meninos mudaram na escola pública do bairro para um cursinho super-chique, na zona Sul. Sem contar que a mulher trocou de carro, apesar dele estar há quatro anos sem aumento e ter cortado a mesada dela. E o mercado então, nem se fala, eles nunca tiveram tanta fartura quanto nos últimos meses. E as contas de luz, água, telefone, internet, celular e cartão de crédito, fazia tempo que ele nem ouvia falar delas. O caso é que a mulher dele era mesmo um avião, uma mistura de Gisele Bündchen com Fernanda Lima, temperada no caldo da Feiticeira. Coisa de louco.

Guardou a arma na cintura e foi saindo devagar, para não atrapalhar os dois.

Parou na porta da sala e disse pra si mesmo:

— O cara paga o aluguel, o supermercado, a escola das crianças, as contas da casa, o carro, o shopping, todas as despesas e eu ainda vou pra cama com ela todos os dias...

E fechando a porta atrás de si, concluiu:

— Pô, o corno é ele!

TOP FIVE do Blog - As 5 histórias mais lidas!

Em menos de 24h o Blog do Bokinha teve o maior número de acessos do que qualquer outro dia. Foram mais de 300. Batemos um recorde que, segundo os fiscais do Guinnes Book, em 2012 estará na página 34 do Livro. Eles estão analisando esta possibilidade e em breve saberemos. Pensando nisso, lhes mostro hoje as 5 histórias mais lidas em 1 ano de atividades. Clique no link da história e tenham todos uma excelente e divertida leitura...


TOP FIVE


1° - Entrevista com Especialista em Cerveja:
http://sorriacombokinha.blogspot.com/2010/09/entrevista-com-especialista-em-cerveja.html


2° - Feliz Ano Novo:
http://sorriacombokinha.blogspot.com/2010/10/feliz-ano-novo.html


3° - Classificados:

http://sorriacombokinha.blogspot.com/2010/09/classificados.html

4° - Se Harry Potter Fosse Brasileiro:

http://sorriacombokinha.blogspot.com/2011/04/se-harry-potter-fosse-brasileiro.html

5° - A Primeira Vez do Luizinho:

http://sorriacombokinha.blogspot.com/2011/04/primeira-vez-do-luizinho.html

A Primeira Vez do Luizinho

Já ouvi tanta história do Joãozinho que decidi contar agora as histórias do Luizinho. Um dos Luizinhos é o Biasi. Me lembro que uma vez lá no Osvaldo Cruz, Luizinho, então na 5° série, escreveu uma poesia para a aula de redação, chamada "A primeira vez". No início da aula a professora pede para que ele leia a poesia e ele inicia a leitura:

"O céu estava claro,
a lua quase dourada,
ali no campo eu e ela,
não se via mais nada.

A pele suave,
as ancas expostas,
eu tocando de leve,
o macio de suas costas.

Não sabendo começar,
olhei o corpo esguio,
e decidi por as mãos,
no seu peito macio.

Eu sentia medo,
meu coração forte batia,
enquanto bem lentamente,
as firmes pernas abria.

Vitória! Eu consegui,
tudo então melhorou,
pelo menos desta vez,
o líquido branco jorrou.

Finalmente tudo acabou,
e saio quase de maca,
foi assim a primeira vez
que eu tirei leite de vaca."

Animais na Floresta

Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:

— Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!

A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.

De repente eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes:

— Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!

O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.

Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:

— Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.

O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.

A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:

— Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?

O leão, impiedoso, respondeu:

— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!

Dia do Casamento

— Meus parabéns, meu rapaz! — diz o tio ao sobrinho que vai se casar no dia seguinte. — Tenho certeza de que daqui uns anos, você lembrará do dia de hoje como o mais feliz de sua vida!

— Mas eu só estou casando amanhã — responde o sobrinho.

— Pois é — explica o tio. — É exatamente isso que eu quis dizer!

Surpresa de Casamento

O filho curioso pergunta para o pai:

— É verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?

O pai responde cabisbaixo:

— Aqui também é assim!

INÉDITO: O Casal que Nunca Brigou

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:

— Mas vocês nunca discutiram mesmo?

— Não!

— Como é possível isso acontecer?

— Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:

— Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:

— Dois.

Na terceira vez que a gatinha mordeu, a minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:

— Sua ignorante desalmada, porque foi que fizeste uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:

— Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.

A Festa da Caipirinha

Voltando com história engraçadas... agradeço à todos que me enviam essas histórias. Todos nós nos divertimos. Muchas gracias! A próxima é de uma guria do interior...

Convidaram uma menina da roça para uma grande festa na cidade. Neste convite estava escrito: Usar roupa da moda.

Ela pensou: Eu não tenho roupa da moda, mas talvez meu vestido de 15 anos vire uma saia curta.

Dito e feito. Só tinha um problema, por somente usar calças, ela não tinha nenhuma calcinha. Após pensar muito ela pegou um saco de ração e costurou, fazendo assim, uma calcinha.

Quando pegou o ônibus, não havia nenhum banco vazio e o jeito foi ficar em pé, se segurando no ferro, o que às vezes deixava subir o vestido mostrando toda a calcinha. Incomodada com um velho que não tirava o olho da calcinha, ela irritada pergunta:

— O que é? Nunca viu uma calcinha não?

O velho responde:

— Escrito "ração pra pinto", não!

Assim nasceu o Teorema

Aproveitando que a volta aos estudos me despertou o desejo pelo conhecimento novamente, aí vai uma teoria interessante sobre o TEOREMA DE PITÁGORAS. Desde já deixo um abraço aos meus professores de matemática que sempre me ajudaram com meus problemas.

Pitágoras estava com um problema que não conseguia resolver. Não parava mais em casa. A mulher dele, Nusa, aproveitava-se da situação e transava com os 4 cadetes do quartel ao lado.

Um dia, Pitágoras, cansado, voltou mais cedo para casa, pegou Nusa no flagra e matou os 5 que faziam uma orgia.

Na hora de enterrar os safados, em consideração à esposa, dividiu o cemitério ao meio e de um lado enterrou a mulher e dividiu em 4 partes o outro lado e enterrou cada cadete num quadrado. Subiu na montanha ao lado do cemitério para meditar e, olhando de cima para o cemitério, achou a solução do seu problema.

Era óbvio: O quadrado da puta Nusa é igual a soma dos quadrados dos cadetes.

Entrevista com Sexóloga Sarcástica

Recebi no meu e-mail e divido com vocês a entrevista de uma sexóloga sarcástica, radical e estressada, respondendo às perguntas dos ouvintes:

1 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R.: Vai ser difícil, todos eles se movem na hora H.

2 - O que fazer para surpreender meu marido que é meio tímido?
R.: Apareça com um amante.

3 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai ser doloroso, o que faço?
R.: Manda pra cá que eu testo pra você.

4 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R.: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay.

5 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R.: Quem é mesmo galinha nesta história?

6 - Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R.: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada..'

7 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R.: Ficar bonita, rica e ser legal, obviamente.

8 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R.: Não deixe ele dirigir.

9 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R.: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

10 - Apesar de meu tamanho, tenho apenas 15 anos e não tenho cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R.: Nesta idade você tem de comer Sucrilhos, entende?

11 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R.: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

12 - A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não aguentar.
R.: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!

13 - Posso tomar anticoncepcional com diarreia?
R.: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

O IML nos Estados Brasileiros

Nome do local para onde vão os mortos, nos diferentes estados brasileiros:

Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta.

Minas - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Pai D'égua

SP - Puta Instituto Médico, Meu

Ceará - Instituto Médico Da Muléstia

Se Harry Potter Fosse Brasileiro...

Ontem a Jossana me contou que deseja muito, mas muito, ganhar a coleção completa do Harry Potter. Confesso que nunca li e nem vi o filme, ou os livros e os filmes. Mas acabei pesquisando alguma coisa porque não posso ficar alienado sobre os assuntos que caem na mídia. Depois dessa pesquisa fiquei imaginando que se o Harry Potter fosse feito aqui no Brasil seria um pouco diferente... mas poucas coisas mudariam... veja:

1 - O Rony se chamaria Ronyscleidson Wesley da Silva, e teria entrado em Hogwarts pelo PROUNI.

2 - Quadribol seria narrado pelo Galvão Bueno, gravado no Morumbi, e existiria tráfico de poções alucinógenas.

3 - Ele subiria na vassoura e gritaria: “É nóis que voa, bruxão!"

4 - O "Chapéu Seletor Falante" seria um boné de aba reta.

5 - Tiririca seria Ministro da Magia.

6 - A Murta que Geme seria a Joelma do Calypso.

7 - Hermione estaria grávida no segundo filme.

8 - Grifinória, Sonserina, Lufa-Lufa e Corvinal seriam escolas de samba.

9 - Os N.I.E.M's iam ser cancelados por erros no pergaminho-resposta.

10 - A escola Hogwarts estaria de greve.

11 - Os filmes seriam "A Pedra do Crack", "A Câmara de Gás", "O Prisioneiro do Carandiru"

12 - Draco Malfoy iria de revólver calibre 38 para Hogwarts.

13 - O Torneio Tribruxo iria virar uma micareta de 3 dias com bebida liberada.

14 - Dolores Umbridge seria Dilma Rousseff.

15 - A tia dos doces no trem a caminho de Hogwarts estaria sempre dizendo "Eu podia estar matando, roubando..."

16 - Em vez de Corujas, seriam Urubus!

17 - A banda preferida de Lord Voldemort seria INIMIGOS DO HP.

18 - O ministro da magia seria acusado de participar de esquemas de desvio de dinheiro e mensalão.

19 - O beco diagonal seria a 25 de Março.

20 - O Hagrid não teria um dedinho da mão e se chamaria Lula.

21 - Snape se chamaria Severino Cobra Souza.