Bigode do Motoqueiro

Duas pulgas conversavam:

— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.

— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.

— Dormi no bigode de um motoqueiro!

— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!

— Pois é! Nem me fala...

— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, a pulga logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

Uma semana depois eles se reencontram:

— E aí, cara? Fez o que eu te falei?

— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou a pulga friorento, partindo pra cima do amigo.

— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?

— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!

Dores no Coração

Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:

— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?

— Apagar a luz!

— Apagar a luz? Você ficou maluco?

— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?

Imitador de Pássaros

O dono de um circo está fazendo entrevistas com jovens procurando novos talentos para seu espetáculo. Ele inicia a entrevista com um deles:

— Bom dia! Mas o que você faz de especial e que seria interessante pra o nosso público?

O jovem responde:

— Eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo!

O dono do circo já interrompe o jovem:

— Sinto muito, mas imitar pássaros não é uma coisa que vai entreter a nossa plateia.

Xingando muito, o rapaz levantou-se da cadeira, abriu a janela e foi embora voando!

Feliz Ano Novo

Queridos leitores... fiquei afastado do blog, mas volto hoje com uma história que estava guardada e somente esta semana foi autorizada a divulgação. Tenho um amigo que gostava de uma cerveja... ele ainda gosta, mas hoje ele já volta pra casa sozinho.

Uma vez ele entrou num bar e gritou:

— Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!

— Tu estás maluco Tica? — intervém o dono do bar. — Nós estamos em fevereiro!

E o Tica:

— Fevereiro??? Putz... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Os Amigos Ninjas

Os três amigos ninjas viviam competindo. Cada um achava que era melhor que o outro. E no meio do debate, passava por perto um beija-flor quando um deles desafiou:

— Estão vendo aquele passarinho? Sou capaz de acertá-lo em pleno vôo!

E com vários golpes de sua espada, fatiou a pobre ave.

O segundo, não satisfeito, aumentou o desafio:

— Vêem aquela abelha vindo em nossa direção? Observem então o que minha espada é capaz de fazer!

E também com golpes certeiros, a abelha foi dividida em três partes.

O terceiro ninja, justamente o mais baixinho, não querendo ficar pra trás, propõe um desafio ainda maior:

— Agora vou provar que sou melhor que vocês dois juntos. Prestem atenção naquele pernilongo.

E zap! Um golpe só no inseto. Que continua voando.

Os dois olham pro companheiro e um deles lhe diz, caçoando:

— Ué o mosquito continua voando!

— É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

Use a Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. 

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:TOC... TOC..... TOC...TOC... 

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:TOC... TOC.... TOC...TOC... 

Na arrancada, novamente:TOC... TOC... TOC....TOC... 

E assim foi, por várias vezes. 

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta: 

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos. 

Imediatamente, o perneta respondeu: 

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Somente Casados

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

— Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

— Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

— Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

Ao Telefone

— Alô eu gostaria de falar com o Pedro?

— É o próprio.

— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro por favor?

Copo de Vinho

O sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.

— Branco ou tinto? — pergunta o balconista.

— Tanto faz, eu sou cego!

Eva, a primeira!

Depois de uma transa o cara vira para a garota e diz:

— Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira!

Ela responde:

— Vou te chamar de Peugeot, porque foi o 206...

O Homem que só pensava em dinheiro

Duas pessoas estavam conversando:

— Você só pensa em dinheiro!

— Não é verdade!

— Ah é? Que horas são?

— Cinco horas e vinte centavos.

CD do Bill Gates

Dois programadores conversavam e primeiro diz:

— Cara, eu rodei um CD do Bill Gates ao contrario, e ele me disse frases satânicas!

E o outro rebate:

— Isso não é nada! Eu rodei do lado certo e ele me instalou o Windows!

Pessoa Estranha

Duas pessoas puxam conversa numa festa:

— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!

— É ela. É minha filha.

— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.

— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

Dia de Azar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

— Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!

Filha Comportada

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:

— Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?

Aí a menina responde:

— Espera aí, mamãe! Ou uma coisa, ou outra...

Ajuda do Padre

Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou em cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 14 anos, em cima dela, de saia e sem calcinha. O padre imediatamente disse:

— Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore tome 10 reais. Vá comprar uma calcinha para você...

A menina então desceu pegou os dez reais e foi, chegando em casa ela disse para a mãe:

— Mãe eu tava em cima da árvore, aí o padre passou e meu deu 10 reais pra eu comprar uma calcinha...

A mãe ouviu aquilo meditou e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore de saia e, também sem calcinha, ficar à espera do padre. E então, como de costume, o padre passou novamente olhou para cima e, vendo a cena, disse:

— Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore e tome 1 real. Vá comprar um prestobarba para você...

Garçom Encantado

Uma mulher muito charmosa e atraente entra num bar, chega para o barman e pede-lhe para se aproximar. Quando ele chega perto dela, ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

— Você é o proprietário? — passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

— Não! — responde ele.

— Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! — continua ela afagando o cabelo ao barman.

— Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje — diz o barman já profundamente excitado com a situação.

— Posso fazer algo por você? — pergunta ele.

— Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. — ela responde massageando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente...

— Diga-lhe que não há papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das senhoras!

Carro Perfeito

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

— Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito embaraçada, ela pergunta:

-Por favor, qual é o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

— A senhora perdoe-me a sinceridade, mas se a senhora se peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

Engenheiros no Carro

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Prova de Matemática

Tive um professor no ensino médio que admiro muito até hoje: José Antonio Astrana. Ele me deu aula de matemática por alguns anos e tenho várias histórias engraçadas das aulas dele. Em 2002 o professor Astrana marcou uma prova no meio da semana. Dois colegas não haviam estudado nada, daí resolveram 'matar a aula' e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.

No dia seguinte deram uma desculpa esfarrapada:

— Professor! Ontem, o Frederico passou em casa para me dar uma carona e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dele quebrou.

Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos no colégio o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?

— Claro! Não tem problema — diz o Astrana. — Basta vocês se sentarem, cada um num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.

Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, os guris sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.

Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?".

Mãe, só tem uma!

A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos.

A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.

— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!

Então foi a vez de Vinícius ler a sua.

— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Aí, claro, a vez de Joãozinho.

— Ontem minha mãe estava fazendo um churrasquinho com as amigas. Só tinha mulher, então fiquei brincando sozinho na cozinha. De repente ela me disse: "Joãozinho, já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas pra mãe!". Fui até a geladeira, olhei e então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

Homem Gordo

Duas amigas conversando:

— Ah, eu detesto ir ao cinema! — resmunga a primeira — Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!

— Ué, mas por que você não muda de lugar?

— Não posso... Ele é meu marido!

Entrevista com Especialista em Cerveja

Olá amigos!

Me recordo que certa vez tive que fazer um trabalho pro colégio sobre a CERVEJA. Pesquisei na internet vários assuntos que abordavam o tema, mas nenhum muito convincente. Então, tive a brilhante ideia de fazer uma entrevista com quem entende de verdade do assunto.

A entrevista abaixo foi feita no Bar do Jacó em Maçambará-RS com um dos MAIORES entendedores do assunto, Sr. Luciano Serres Goulart, vulgo "Bad".

Blog do Bokinha: Cerveja pode matar?

Luciano: Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

BB: O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?

Luciano: Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

BB: A cerveja causa dependência psicológica?

Luciano: Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

BB: Mulheres grávidas podem beber sem risco?

Luciano: Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

BB: Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?

Luciano: Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

BB: Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?

Luciano: Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

BB: A cerveja atrapalha no rendimento escolar?

Luciano: Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.

BB: O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?

Luciano: Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

BB: A cerveja causa diminuição da memória?

Luciano: Que eu me lembre, não!

Felizes Durante 20 Anos

Essa história vai pro meu amigo Lucas, vulgo BABÃO...

Dois amigos conversando:

— Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!

— Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?

— Depois... nos conhecemos!

Empregada Muito Atraente

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

— Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é duramente profissional.

Uma semana depois, a empregada disse para o João:

— Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.

— Você não acha que ela levou, acha?

João disse:

— Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.

Então ele sentou-se e escreveu:

— Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.

No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:

— Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.

Peido da Garota

O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.

— Me desculpe. — disse ela, constrangida — Eu espero que isso fique só entre nós dois...

— Não sei não! — disse o rapaz, abrindo a janela — Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

A Noiva do Filho

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

— Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:

— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

— Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

— Não gostei dela...

27 Dicas Para Escrever Bem

Eu sou apaixonado pela língua portuguesa. Ontem fiz a prova do concurso público para Oficial Escrevente do Tribunal de Justiça do RS e achei fácil a parte de português, mas creio que não fui muito bem. Nas minhas contas, das 28 questões, acertei metade. Das 80 questões da prova acertei 35... ruim!

Ainda vai ter a prova do ENEM este ano e nela teremos a difícil tarefa de escrever. Vai ter redação!

Abaixo, 27 dicas divertidas e fáceis de guardar para escrever bem.

Se acharem pertinente, deixem comentários!

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.

2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3 - Anule aliterações altamente abusivas.

4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona eliane, minha professora lá no colégio osvaldo cruz, em itaqui.

5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.

10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13 - Frases incompletas podem causar.

14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma ideia.

15 - Seja mais ou menos específico.

16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17 - A voz passiva deve ser evitada.

18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19 - Quem precisa de perguntas retóricas?

20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27 - Seja incisivo e coerente, ou não.

Espero que tenha sido prazeroso e proveitoso.

Abraços!

Só na malandragem

1 - Malandro mesmo é o camelo que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco…

2 – Malandro é o Cavalo que se faz de Marinho só para não carregar os outros.
 

3 – Malandra é a egua marinha que se finge de peixe pra nao puxar carroça e ainda faz o marido por os ovos.

4 – Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
 

5 – Malandro é a vaca que já nasce malhada pra não fazer academia
 

6 – Malando é o capeta que já nasce com chifre pra não ser chamado de corno.
 

7 – Malandro é o pato que tem os dedos colado pra não ter frieras!
 

8 – Malandro é o sapo que também nasce com o dedo colado pra não usar aliança...
 

9 – Malandro é a tartaruga que vai pro carnaval com a casa nas costas.

10 - Malandra é a borbleta que da o cu voando.

11 – Malandro é o gato que mora no telhado pra não pagar aluguel.

12 – Malandro é o ovo, que já nasceu sem perna pra não levar rasteira.

13 – Malandro é o gato que já nasce de bigode e come as gatinhas.

14 – Malandro é o pato que tem pé chato pra naum pega exército.

15 – Malandro é o saci andando de patinete.

16 – Malandro é o morcego, que é feio, mas sabe voar.

17 – Malandra é a cobra, que arrasta o cu no chão pra não ter que limpar a bunda.

18 – Malandro é o caranguejo, que anda de lado pra tirar o cu da reta.

19 – Malandro é a pomba que caga voando pra limpa o cu com o vento

20 - Malandro é o peixe boi que se faz de peixe pra não vira picanha.

21 – Malandro é o meu pai, que come a minha mãe, eu não como a dele!

22 – Malandro é o Curupira, que tem o pé virado pra fazer gol só de calcanhar!

23 – Malandro é o pato, que nada sentado pra não precisar lavar a bunda quando cagar.

24 – Malandro é a mulher do Saci, que quando toma um pé na bunda, quem cai é ele.

25 - Malandro é o bode que nasce com barba pra falar que é de maior.

26 - Malandro é o sapo que mandou a mulher pro brejo.

27 - Malandro é o tamanduá que come formiga no canudinho.

28 – Malandro é o siri da Brahma que anda na praia só para tomar cerveja.

29 – Malandro é o Papagaio que vive falando asneira e os outros ainda acham bonito.

30 – Malandro é o dono da sauna que ganha a vida com o suor dos outros!

Quero mijar!

Joãozinho vai com sua mãe ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:

— Mãe, eu quero mijar!

A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:

— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?

O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.

Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.

No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:

— Vô, eu quero cantar.

O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:

— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!

O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:

— Vô, eu preciso cantar, vô!

O avô, novamente:

— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.

Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não aguentando mais:

— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não aguento mais, vô, eu preciso cantar!

E o avô, já cansado das reclamações do neto:

— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

Arrogância Americana

O diálogo abaixo é tido como verídico e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.

Os americanos começaram educadamente:

— Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam prontamente:

— Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O capitão americano irritou-se:

— Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:

— Não. Mude o SEU curso atual.

A situação foi se agravando. O capitão americano foi se exasperando e berrou ao microfone:

— Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no Atlântico. Estamos acompanhados de três destróieres, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte. Repetindo um - cinco, graus norte, ou então tomaremos contra-medidas para garantir a segurança do nosso navio.

E o canadense respondeu:

— Isto aqui é um farol. Câmbio!

Esse texto é um boato que circula na internet em vários países.

O amor é outra coisa...

O amor mexe com a gente...

O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.

O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.

O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.

O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.

O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.

O amor não te faz sentir borboletas no estômago. O nome disso é fome. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.

O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa sem chão. O nome disse é cratera. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.

O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.

O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.

O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.

O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.

O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.

O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.

O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.

O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.

O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.

O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

A palavra MERDA

Eu sou apaixonado pela língua portuguesa. Algumas palavras são usadas nas mais variadas situações. A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional. Veja:

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.

Como sinônimo de covarde: Seu merda!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta merda...

Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda...

CLASSIFICADOS

Hoje em dia para vender, temos que ter criatividade... abaixo, alguns classificados, oferecimentos e slogans... digamos... diferentes... sugestão do internauta.

■ Loja dos Fogos de Artifício. Não perca a grande queima de estoque!

■ Vende-se político honesto - nunca foi usado!

■ Aumente Seu Pênis - Temos marimbondos adestrados!

■ Pin Go Lin - Urologista chinês!

■ Boate Gay - Entre pelos fundos!

■ Casa dos Pregos e Parafusos - Não cobramos taxas!

■ McNista's - A lanchonete dos ferroviários!

■ Skol lançará uma garrafa maior ainda... É o Litraço de Quatro!

■ Refrigerante Umbu 4 litros. Como pode Umbu ser tão grande?

■ Cercas e Divisórias Alan Brado!

■ Motel Leilão: Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

■ Um oferecimento Arroz Kadela. Coma sempre Arroz Kadela!

■ Oferecimento Mastur Bar. O prazer está em suas mãos!

■ Oferecimento Lan House - Tudo para Tricô!

■ Oferecimento Escola de Alpinismo Caio Orlando da Rocha.

■ Oferecimento Restaurante Tibó. Antes era buffet, agora Tibó tá a quilo!

■ Oferecimento Pesque e Pague Hipoglós. Pacu assado, pacu cozido...

■ Oferecimento Bronzeador Cicarelli - Não sai na água, nem fodendo!

■ Oferecimento Pulgogen: mata as pulgas e seu cachorro também!

■ Oferecimento motel para terceira idade Humaitá, é uma e tá.

■ Oferecimento - Sabão em pó Hétero, porque Omo é coisa de boiola!

■ Clínica de Proctologia Senhor dos Anéis - Essa sim cuida do seu precioso!

■ Funerária São Januário: sua morte, nosso salário! 

■ Funerária Agrícola: A trinta anos plantando o homem na terra.

■ Funerária Paraíso: Deus te chama nós te levamos.

■ PROCURA-SE: namorado que tenha carro. Interessados mandar foto... do veículo!

■ PROCURA-SE: Mulher carinhosa, simpática, inteligente, bonita, gente boa e que me faça feliz. Pago 50 reais pela noite.

■ BMW 0KM, 5 mil. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

■ CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788.

■ Lucrécia - Sou uma mulher carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

■ Castanha de Caju: entra pela boca e sai pelo... menor preço!

■ Promoção. Aluga-se um quarto por um terço do valor.

■ Vendo 20 caixinhas de fósforos por 2 mil reais. Brinde Honda CG Titan 125, ano 2000.

■ Alugo-me para o dia dos namorados. Aceito presentes, visito a família e tiro fotos para o Orkut.

■ Limpador de fossas: Satisfação garantida ou seu produto de volta!

■ ZUCA: Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina!

■ Vendo colete à prova de balas usado... apenas um furo.

■ Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

■ Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

■ Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned.

■ Vendo paraquedas. Usado apenas uma vez, nunca aberto, pequena mancha vermelha.

■ Troco lindo pit bull, muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.

■ Troco CD do Slipknot por CD do Cine, interessados favor ligar para o manicômio!

■ Vendo espingarda de dois canos para caçar duplas sertanejas.

■ Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.