Bigode do Motoqueiro

Duas pulgas conversavam:

— Essa noite quase morri de frio, cara! — diz o primeiro.

— Você dormiu aonde? — perguntou o amigo.

— Dormi no bigode de um motoqueiro!

— Você é doido, cara? Os motoqueiros vivem zanzando por aí e quem sofre é você que fica com o vento batendo na cara!

— Pois é! Nem me fala...

— Quer um lugar legal pra você dormir? Procura uma mulher de saia, sobe na perna dela e vai reto toda vida! Você vai chegar numa floresta quentinha, aí é só se esconder e dormir, sossegado!

Empolgadíssimo, a pulga logo encontrou uma mulher de saia e seguiu as recomendações do amigo.

Uma semana depois eles se reencontram:

— E aí, cara? Fez o que eu te falei?

— Você tava me sacaneando, né? — esbravejou a pulga friorento, partindo pra cima do amigo.

— Calma, cara! O que aconteceu? Não achou a floresta quentinha?

— Achar eu achei! Mas eu tava dormindo sossegado e começou uma confusão danada! Fui tão chacoalhado que fiquei tonto e, quando dei por mim, tava de novo no bigode do motoqueiro!

Dores no Coração

Na aula de Ciências, o professor pergunta ao aluno:

— O que se deve fazer quando alguém está sentindo dores no coração?

— Apagar a luz!

— Apagar a luz? Você ficou maluco?

— Ora, professor, o senhor nunca ouviu dizer que o que os olhos não vêem o coração não sente?

Imitador de Pássaros

O dono de um circo está fazendo entrevistas com jovens procurando novos talentos para seu espetáculo. Ele inicia a entrevista com um deles:

— Bom dia! Mas o que você faz de especial e que seria interessante pra o nosso público?

O jovem responde:

— Eu sou o melhor imitador de pássaros do mundo!

O dono do circo já interrompe o jovem:

— Sinto muito, mas imitar pássaros não é uma coisa que vai entreter a nossa plateia.

Xingando muito, o rapaz levantou-se da cadeira, abriu a janela e foi embora voando!

Feliz Ano Novo

Queridos leitores... fiquei afastado do blog, mas volto hoje com uma história que estava guardada e somente esta semana foi autorizada a divulgação. Tenho um amigo que gostava de uma cerveja... ele ainda gosta, mas hoje ele já volta pra casa sozinho.

Uma vez ele entrou num bar e gritou:

— Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!

— Tu estás maluco Tica? — intervém o dono do bar. — Nós estamos em fevereiro!

E o Tica:

— Fevereiro??? Putz... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!

Os Amigos Ninjas

Os três amigos ninjas viviam competindo. Cada um achava que era melhor que o outro. E no meio do debate, passava por perto um beija-flor quando um deles desafiou:

— Estão vendo aquele passarinho? Sou capaz de acertá-lo em pleno vôo!

E com vários golpes de sua espada, fatiou a pobre ave.

O segundo, não satisfeito, aumentou o desafio:

— Vêem aquela abelha vindo em nossa direção? Observem então o que minha espada é capaz de fazer!

E também com golpes certeiros, a abelha foi dividida em três partes.

O terceiro ninja, justamente o mais baixinho, não querendo ficar pra trás, propõe um desafio ainda maior:

— Agora vou provar que sou melhor que vocês dois juntos. Prestem atenção naquele pernilongo.

E zap! Um golpe só no inseto. Que continua voando.

Os dois olham pro companheiro e um deles lhe diz, caçoando:

— Ué o mosquito continua voando!

— É, voando sim... Mas nunca mais vai ter filhos!

Use a Borrachinha

Na fila do ônibus estavam o pai e todos seus 16 filhos. Junto deles, um senhor de meia idade, com uma das pernas de pau. O ônibus chegou, a criançada entrou primeiro e ocupou todos os bancos vazios. Os dois senhores entraram e ficaram de pé. 

Na arrancada do ônibus o senhor da perna de pau, com visível dificuldade, desequilibrou-se para trás, e o barulho foi inconfundível:TOC... TOC..... TOC...TOC... 

Quando o ônibus freou, a mesma coisa aconteceu, agora para a frente:TOC... TOC.... TOC...TOC... 

Na arrancada, novamente:TOC... TOC... TOC....TOC... 

E assim foi, por várias vezes. 

Num determinado momento, já incomodado com o barulho e, ao mesmo tempo tentando ser gentil, o pai das 16 crianças disse ao perneta: 

- Perdão, mas eu gostaria de fazer uma sugestão ao senhor. Por que o senhor não coloca uma borrachinha na ponta do pau? Com certeza vai diminuir o barulho e incomodar menos a todos. 

Imediatamente, o perneta respondeu: 

- Agradeço a sugestão, mas se o senhor também tivesse colocado uma borrachinha na ponta do seu, alguns anos atrás, estaríamos todos sentados, numa boa...

Somente Casados

O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.

— Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.

— Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?

— Não, mas estão mais acostumados a obedecer.

Ao Telefone

— Alô eu gostaria de falar com o Pedro?

— É o próprio.

— Oi próprio, tudo bem? Você pode chamar o Pedro por favor?

Copo de Vinho

O sujeito entra num boteco e pede um copo de vinho.

— Branco ou tinto? — pergunta o balconista.

— Tanto faz, eu sou cego!

Eva, a primeira!

Depois de uma transa o cara vira para a garota e diz:

— Vou te chamar de Eva porque você foi a primeira!

Ela responde:

— Vou te chamar de Peugeot, porque foi o 206...

O Homem que só pensava em dinheiro

Duas pessoas estavam conversando:

— Você só pensa em dinheiro!

— Não é verdade!

— Ah é? Que horas são?

— Cinco horas e vinte centavos.

CD do Bill Gates

Dois programadores conversavam e primeiro diz:

— Cara, eu rodei um CD do Bill Gates ao contrario, e ele me disse frases satânicas!

E o outro rebate:

— Isso não é nada! Eu rodei do lado certo e ele me instalou o Windows!

Pessoa Estranha

Duas pessoas puxam conversa numa festa:

— Que pessoa estranha aquela! Não dá para saber se é ele ou ela!

— É ela. É minha filha.

— Pô, desculpa aí! Não teria dito isso se soubesse que o senhor é pai dela.

— Mas eu não sou o pai dela. Sou a mãe.

Dia de Azar

O sujeito estava no fundo do bar, triste e arrasado, com seu copo de bebida, quando entra um cara revoltado, quebrando tudo, gritando com todo mundo. O cara chega até a sua mesa, arranca o copo de sua mão, bebe a metade e ainda joga o resto na sua cara:

— Fala alguma coisa, cachorro! Fala logo antes que eu te arrebente!

O sujeito responde, triste:

— Hoje é meu dia de azar, mesmo. Logo de manhã eu perdi a hora porque acabou a energia e tive que descer 20 andares de escada. Eu fui sair da garagem, o pneu estava furado. Perdi meia hora pra trocar o pneu, saí com muita pressa e acabei batendo o carro. Cheguei muito atrasado no trabalho, discuti com meu chefe e fui mandado embora. Por causa disso, cheguei bem mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com o amante. Aí eu já perdi logo a paciência, fui bater no cara e acabei apanhando feio, fiquei coberto de sangue. Fui tomar um banho e levei um puta choque. E pra acabar de vez com o meu dia, eu tô aqui, na minha, me preparando pra me suicidar, me chega um idiota feito você e ainda toma todo o meu copo de veneno! Assim não dá!

Filha Comportada

Ao ver a filha saindo para uma festa, a mãe aconselha:

— Divirta-se, minha filha, mas comporte-se bem, ouviu?

Aí a menina responde:

— Espera aí, mamãe! Ou uma coisa, ou outra...

Ajuda do Padre

Certo dia um padre de uma pequena cidadezinha vinha andando pela rua quando olhou em cima de uma árvore e viu uma menina de aproximadamente 14 anos, em cima dela, de saia e sem calcinha. O padre imediatamente disse:

— Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore tome 10 reais. Vá comprar uma calcinha para você...

A menina então desceu pegou os dez reais e foi, chegando em casa ela disse para a mãe:

— Mãe eu tava em cima da árvore, aí o padre passou e meu deu 10 reais pra eu comprar uma calcinha...

A mãe ouviu aquilo meditou e, como estava na maior dureza, resolveu no outro dia subir na mesma árvore de saia e, também sem calcinha, ficar à espera do padre. E então, como de costume, o padre passou novamente olhou para cima e, vendo a cena, disse:

— Ô minha filha não faça isso, é muito feio, desça desta árvore e tome 1 real. Vá comprar um prestobarba para você...

Garçom Encantado

Uma mulher muito charmosa e atraente entra num bar, chega para o barman e pede-lhe para se aproximar. Quando ele chega perto dela, ela começa a acariciar-lhe o cabelo e barba, passando e repassando os dedos carinhosamente, e pergunta-lhe:

— Você é o proprietário? — passando vagarosamente as mãos pelo seu rosto.

— Não! — responde ele.

— Você podia chamá-lo? Preciso falar com ele! — continua ela afagando o cabelo ao barman.

— Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje — diz o barman já profundamente excitado com a situação.

— Posso fazer algo por você? — pergunta ele.

— Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado. — ela responde massageando-lhe a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele os chupe levemente...

— Diga-lhe que não há papel higiênico, nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das senhoras!