Carro Perfeito

Uma senhora entra em uma concessionária Mercedes. Ela olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo.

Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse naquele momento. Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela.

— Bom dia, senhora. Como posso ajudá-la hoje?

Muito embaraçada, ela pergunta:

-Por favor, qual é o preço deste adorável veículo?

O vendedor responde:

— A senhora perdoe-me a sinceridade, mas se a senhora se peidou somente ao vê-lo, vai se cagar toda quando souber o preço.

Engenheiros no Carro

Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:

Engenheiro mecânico: A caixa de velocidades deve ter quebrado.

Engenheiro químico: Não concordo. O problema está na composição do combustível.

Engenheiro eletrotécnico: Nada disso! É a bateria que está descarregada.

Engenheiro informático: E se nós saíssemos e entrássemos novamente?

Prova de Matemática

Tive um professor no ensino médio que admiro muito até hoje: José Antonio Astrana. Ele me deu aula de matemática por alguns anos e tenho várias histórias engraçadas das aulas dele. Em 2002 o professor Astrana marcou uma prova no meio da semana. Dois colegas não haviam estudado nada, daí resolveram 'matar a aula' e passar o dia estudando para tentar fazer a prova no dia seguinte.

No dia seguinte deram uma desculpa esfarrapada:

— Professor! Ontem, o Frederico passou em casa para me dar uma carona e a gente vinha vindo pra cá, quando o carro dele quebrou.

Chamamos um guincho, mas ele demorou tanto, que quando chegamos no colégio o senhor já havia ido embora! Podemos fazer a prova hoje?

— Claro! Não tem problema — diz o Astrana. — Basta vocês se sentarem, cada um num canto da sala que eu já levo a prova para vocês.

Sem conseguir esconder o sorriso de satisfação, os guris sentaram-se cada qual no seu canto, comemorando em silêncio.

Dois minutos depois, receberam a prova. No alto da folha havia uma única questão: "Em que rua o carro quebrou?".

Mãe, só tem uma!

A professora pediu a todos os alunos uma redação em homenagem ao dia das mães cujo tema era: "Mãe, só tem uma". No dia seguinte, todos os alunos haviam redigido seus trabalhos.

A professora pediu então para que a Bia lesse sua redação.

— Ano passado eu estava brincando na pracinha quando caí e quebrei a minha perna. Minha mãe passou todos os dias cuidando de mim. Até faltou ao trabalho! Então fiquei boa logo. Mãe, só tem uma!

Então foi a vez de Vinícius ler a sua.

— Eu sempre tive muita dificuldade pra aprender. Tirava notas baixas e sempre ficava de recuperação. Mas aí minha mãe ficou me ensinando e me ajudando até que me tornei um dos melhores de minha turma!

Aí, claro, a vez de Joãozinho.

— Ontem minha mãe estava fazendo um churrasquinho com as amigas. Só tinha mulher, então fiquei brincando sozinho na cozinha. De repente ela me disse: "Joãozinho, já que está aí, traga duas cervejinhas bem geladas pra mãe!". Fui até a geladeira, olhei e então gritei: "MÃE, SÓ TEM UMA!"

Homem Gordo

Duas amigas conversando:

— Ah, eu detesto ir ao cinema! — resmunga a primeira — Fica sempre um homem gordo bem do meu lado!

— Ué, mas por que você não muda de lugar?

— Não posso... Ele é meu marido!

Entrevista com Especialista em Cerveja

Olá amigos!

Me recordo que certa vez tive que fazer um trabalho pro colégio sobre a CERVEJA. Pesquisei na internet vários assuntos que abordavam o tema, mas nenhum muito convincente. Então, tive a brilhante ideia de fazer uma entrevista com quem entende de verdade do assunto.

A entrevista abaixo foi feita no Bar do Jacó em Maçambará-RS com um dos MAIORES entendedores do assunto, Sr. Luciano Serres Goulart, vulgo "Bad".

Blog do Bokinha: Cerveja pode matar?

Luciano: Sim. Sobretudo se o ser humano se deixar atingir por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Sabe-se que, anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um caminhão, tendo morte instantânea. Além disso, casos de enfarto do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos esculturais.

BB: O uso contínuo da cerveja pode levar ao uso de drogas mais pesadas?

Luciano: Não, a cerveja é mais pesada - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

BB: A cerveja causa dependência psicológica?

Luciano: Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem uísque.

BB: Mulheres grávidas podem beber sem risco?

Luciano: Sim. Está provado que nas blitz a polícia nunca pede o teste do bafômetro para gestantes... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.

BB: Cerveja pode diminuir os reflexos dos motoristas?

Luciano: Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja para cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.

BB: Existe alguma relação entre bebida e envelhecimento?

Luciano: Sim. A bebida envelhece muito rápido. Para se ter uma ideia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

BB: A cerveja atrapalha no rendimento escolar?

Luciano: Não, pelo contrário - alguns donos de faculdade estão aumentando suas vendas com a venda de cerveja nas cantinas.

BB: O que faz com que a bebida chegue aos adolescentes?

Luciano: Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome. Todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.

BB: A cerveja causa diminuição da memória?

Luciano: Que eu me lembre, não!

Felizes Durante 20 Anos

Essa história vai pro meu amigo Lucas, vulgo BABÃO...

Dois amigos conversando:

— Eu e minha mulher fomos felizes durante vinte anos!

— Puxa, que legal! Mas o que aconteceu depois?

— Depois... nos conhecemos!

Empregada Muito Atraente

João convidou sua mãe para o jantar. Durante a refeição, sua mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual. Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:

— Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é duramente profissional.

Uma semana depois, a empregada disse para o João:

— Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu.

— Você não acha que ela levou, acha?

João disse:

— Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.

Então ele sentou-se e escreveu:

— Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia que você esteve aqui para o jantar.

No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail onde sua mãe dizia:

— Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada, mas, o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama dela, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, sua mãe.

Peido da Garota

O cara finalmente conseguiu convencer a garota mais gostosa do bairro a sair com ele. Quando eles entraram no carro, a gata foi colocar o cinto de segurança e deixou escapar um sonoro peido.

— Me desculpe. — disse ela, constrangida — Eu espero que isso fique só entre nós dois...

— Não sei não! — disse o rapaz, abrindo a janela — Se você não se importa, eu prefiro que se espalhe um pouco!

A Noiva do Filho

O rapaz chega em casa muito animado e diz para sua mãe que se apaixonou e quer se casar. A mãe inicia uma série de perguntas e ele faz a seguinte proposição:

— Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui amanhã três mulheres e você irá tentar adivinhar com qual delas eu irei me casar.

A mãe acaba por concordar com o teste. No dia seguinte, ele traz a sua casa três mulheres lindíssimas.
Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas o rapaz chega e pergunta:

— Então mãe, você é capaz de adivinhar com qual eu vou me casar?

A mãe responde imediatamente:

— Com a do meio.

O rapaz fica surpreso e pergunta:

— É incrível mãe. Você acertou! Mas como é que adivinhou?

A mãe responde:

— Não gostei dela...

27 Dicas Para Escrever Bem

Eu sou apaixonado pela língua portuguesa. Ontem fiz a prova do concurso público para Oficial Escrevente do Tribunal de Justiça do RS e achei fácil a parte de português, mas creio que não fui muito bem. Nas minhas contas, das 28 questões, acertei metade. Das 80 questões da prova acertei 35... ruim!

Ainda vai ter a prova do ENEM este ano e nela teremos a difícil tarefa de escrever. Vai ter redação!

Abaixo, 27 dicas divertidas e fáceis de guardar para escrever bem.

Se acharem pertinente, deixem comentários!

1 - Vc. deve evitar abrev., etc.

2 - Desnecessário faz-se empregar estilo de escrita demasiadamente rebuscado, segundo deve ser do conhecimento inexorável dos copidesques. Tal prática advém de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisístico.

3 - Anule aliterações altamente abusivas.

4 - "não esqueça das maiúsculas", como já dizia dona eliane, minha professora lá no colégio osvaldo cruz, em itaqui.

5 - Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz.

6 - O uso de parênteses (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7 - Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8 - Chute o balde no emprego de gíria, mesmo que sejam maneiras, tá ligado?

9 - Palavras de baixo calão podem transformar seu texto numa porcaria.

10 - Nunca generalize: generalizar, em todas as situações, sempre é um erro.

11 - Evite repetir a mesma palavra, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12 - Não abuse das citações. Como costuma dizer meu amigo: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13 - Frases incompletas podem causar.

14 - Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez. Em outras palavras, não fique repetindo a mesma ideia.

15 - Seja mais ou menos específico.

16 - Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17 - A voz passiva deve ser evitada.

18 - Use a pontuação corretamente o ponto e a vírgula especialmente será que ninguém sabe mais usar o sinal de interrogação

19 - Quem precisa de perguntas retóricas?

20 - Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21 - Exagerar é cem bilhões de vezes pior do que a moderação.

22 - Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23 - Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24 - Não abuse das exclamações! Nunca! Seu texto fica horrível!

25 - Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensão da idéia contida nelas, e, concomitantemente, por conterem mais de uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçando, desta forma, o pobre leitor a separá-la em seus componentes diversos, de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26 - Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língüa portuguêza.

27 - Seja incisivo e coerente, ou não.

Espero que tenha sido prazeroso e proveitoso.

Abraços!

Só na malandragem

1 - Malandro mesmo é o camelo que nasceu com as duas bolas nas costas pra não tomar chute no saco…

2 – Malandro é o Cavalo que se faz de Marinho só para não carregar os outros.
 

3 – Malandra é a egua marinha que se finge de peixe pra nao puxar carroça e ainda faz o marido por os ovos.

4 – Malandro é o Canguru, que já nasce de pochete.
 

5 – Malandro é a vaca que já nasce malhada pra não fazer academia
 

6 – Malando é o capeta que já nasce com chifre pra não ser chamado de corno.
 

7 – Malandro é o pato que tem os dedos colado pra não ter frieras!
 

8 – Malandro é o sapo que também nasce com o dedo colado pra não usar aliança...
 

9 – Malandro é a tartaruga que vai pro carnaval com a casa nas costas.

10 - Malandra é a borbleta que da o cu voando.

11 – Malandro é o gato que mora no telhado pra não pagar aluguel.

12 – Malandro é o ovo, que já nasceu sem perna pra não levar rasteira.

13 – Malandro é o gato que já nasce de bigode e come as gatinhas.

14 – Malandro é o pato que tem pé chato pra naum pega exército.

15 – Malandro é o saci andando de patinete.

16 – Malandro é o morcego, que é feio, mas sabe voar.

17 – Malandra é a cobra, que arrasta o cu no chão pra não ter que limpar a bunda.

18 – Malandro é o caranguejo, que anda de lado pra tirar o cu da reta.

19 – Malandro é a pomba que caga voando pra limpa o cu com o vento

20 - Malandro é o peixe boi que se faz de peixe pra não vira picanha.

21 – Malandro é o meu pai, que come a minha mãe, eu não como a dele!

22 – Malandro é o Curupira, que tem o pé virado pra fazer gol só de calcanhar!

23 – Malandro é o pato, que nada sentado pra não precisar lavar a bunda quando cagar.

24 – Malandro é a mulher do Saci, que quando toma um pé na bunda, quem cai é ele.

25 - Malandro é o bode que nasce com barba pra falar que é de maior.

26 - Malandro é o sapo que mandou a mulher pro brejo.

27 - Malandro é o tamanduá que come formiga no canudinho.

28 – Malandro é o siri da Brahma que anda na praia só para tomar cerveja.

29 – Malandro é o Papagaio que vive falando asneira e os outros ainda acham bonito.

30 – Malandro é o dono da sauna que ganha a vida com o suor dos outros!

Quero mijar!

Joãozinho vai com sua mãe ao shopping. Depois de caminharem um pouco, fica com vontade de ir ao banheiro e grita bem alto:

— Mãe, eu quero mijar!

A mãe, constrangida, leva Joãozinho ao banheiro. Quando ele sai, ela lhe diz:

— Meu filho, quando você sentir vontade de mijar, diga que quer cantar. Assim mamãe não passa vergonha, tá?

O menino, sem questionar, aceita o que a mãe lhe propõe. Então, toda vez que vão ao shopping, passa a dizer à mãe que quer cantar, quando quer que ela o leve ao banheiro.

Certo dia, Joãozinho vai passar um final de semana na casa do avô. Como o avô era viúvo, os dois dormiram juntos na mesma cama.

No meio da noite, ele levanta e acorda o vovô:

— Vô, eu quero cantar.

O vô, sem saber do que isso se tratava, responde:

— Não, Joãozinho, você vai acordar a vizinhança!

O menino deixa passa mais uns vinte minutos, e diz novamente:

— Vô, eu preciso cantar, vô!

O avô, novamente:

— Não, netinho, amanhã você acorda cedinho e canta pra todo mundo ouvir.

Passam-se mais cinco minutos e Joãozinho, não aguentando mais:

— Por favor, vô, deixa eu cantar, eu não aguento mais, vô, eu preciso cantar!

E o avô, já cansado das reclamações do neto:

— Tá bom, Joãozinho, então canta bem baixinho no meu ouvido.

Arrogância Americana

O diálogo abaixo é tido como verídico e foi travado em outubro de 1995 entre um navio da Marinha Norte Americana e as autoridades costeiras do Canadá, próximo ao litoral de Newfoundland.

Os americanos começaram educadamente:

— Favor alterar seu curso 15 graus para norte para evitar colisão com nossa embarcação.

Os canadenses responderam prontamente:

— Recomendo mudar o SEU curso 15 graus para sul.

O capitão americano irritou-se:

— Aqui é o capitão de um navio da Marinha Americana. Repito, mude o SEU curso.

Mas o canadense insistiu:

— Não. Mude o SEU curso atual.

A situação foi se agravando. O capitão americano foi se exasperando e berrou ao microfone:

— Este é o porta-aviões USS Lincoln, o segundo maior navio da frota americana no Atlântico. Estamos acompanhados de três destróieres, três fragatas e numerosos navios de suporte. Eu exijo que vocês mudem seu curso 15 graus para norte. Repetindo um - cinco, graus norte, ou então tomaremos contra-medidas para garantir a segurança do nosso navio.

E o canadense respondeu:

— Isto aqui é um farol. Câmbio!

Esse texto é um boato que circula na internet em vários países.

O amor é outra coisa...

O amor mexe com a gente...

O amor não te faz arder em chamas. O nome disso é combustão instantânea. Amor é outra coisa.

O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa completamente feliz. O nome disso é Prozac. Amor é outra coisa.

O amor não te deixa saltitante. O nome disso é Pogobol. O amor é outra coisa.

O amor não te faz acreditar em falsas promessas. O nome disso é campanha eleitoral. O amor é outra coisa.

O amor não te faz esquecer de tudo. O nome disso é amnésia. Amor é outra coisa.

O amor não te faz perder a articulação das palavras de repente. O nome disso é AVC. O amor é outra coisa.

O amor não te faz sentir borboletas no estômago. O nome disso é fome. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa completamente imóvel. O nome disso é trânsito de São Paulo. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa molinho e manhoso. O nome disso é Rivotril. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa temporariamente cego. O nome disso é spray de pimenta. O amor é outra coisa.

O amor não faz seu mundo girar sem parar. O nome disso é labirintite. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa sem chão. O nome disse é cratera. O amor é outra coisa.

O amor não te deixa quente e te leva pra cama. O nome disso é dengue. O amor é outra coisa.

O amor não retribui suas declarações. O nome disso é restituição de imposto de renda. O amor é outra coisa.

O amor não leva teu café da manhã na cama e ainda dá na boquinha. O nome disso é enfermeira. O amor é outra coisa.

O amor não te faz olhar pro céu e ver tudo colorido. O nome disso é queima de fogos de artifício. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ficar simpático e amoroso de repente. O nome disso é Natal. O amor é outra coisa.

O amor não te liberta. O nome disso é ALVARÁ DE SOLTURA. Amor é outra coisa.

O amor não te deixa à mercê da vontade alheia. O nome disso é Boa Noite Cinderela. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver o mundo cor-de-rosa. O nome disso é baitolice. O amor é outra coisa.

O amor não é aquela coisa brega, mas que te remexe todo. O nome disso é Banda Calypso. O amor é outra coisa.

O amor não te dá a chance de mudar o que está diante de você. O nome disso é controle remoto. O amor é outra coisa.

O amor não tira suas defesas. O nome disso é HIV. O amor é outra coisa.

O amor não te pega desprevenido e te impulsiona para frente. O nome disso é topada. O amor é outra coisa.

O amor não faz o coração bater mais rápido. O nome disso é arritmia. O amor é outra coisa.

O amor não faz você dar suspiros. O nome disso é dia de Cosme e Damião. O amor é outra coisa.

O amor não te faz ver tudo com outros olhos. O nome disso é transplante. O amor é outra coisa.

A palavra MERDA

Eu sou apaixonado pela língua portuguesa. Algumas palavras são usadas nas mais variadas situações. A palavra merda pode mesmo ser considerada um curinga da literatura nacional. Veja:

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: 18:00h, vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como indicativo de MBA: Ele faz muita merda.

Como sinônimo de covarde: Seu merda!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta merda...

Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la merda!

Como auxiliar impositivo de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado aplicativo: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta piadinha de merda...

CLASSIFICADOS

Hoje em dia para vender, temos que ter criatividade... abaixo, alguns classificados, oferecimentos e slogans... digamos... diferentes... sugestão do internauta.

■ Loja dos Fogos de Artifício. Não perca a grande queima de estoque!

■ Vende-se político honesto - nunca foi usado!

■ Aumente Seu Pênis - Temos marimbondos adestrados!

■ Pin Go Lin - Urologista chinês!

■ Boate Gay - Entre pelos fundos!

■ Casa dos Pregos e Parafusos - Não cobramos taxas!

■ McNista's - A lanchonete dos ferroviários!

■ Skol lançará uma garrafa maior ainda... É o Litraço de Quatro!

■ Refrigerante Umbu 4 litros. Como pode Umbu ser tão grande?

■ Cercas e Divisórias Alan Brado!

■ Motel Leilão: Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três!

■ Um oferecimento Arroz Kadela. Coma sempre Arroz Kadela!

■ Oferecimento Mastur Bar. O prazer está em suas mãos!

■ Oferecimento Lan House - Tudo para Tricô!

■ Oferecimento Escola de Alpinismo Caio Orlando da Rocha.

■ Oferecimento Restaurante Tibó. Antes era buffet, agora Tibó tá a quilo!

■ Oferecimento Pesque e Pague Hipoglós. Pacu assado, pacu cozido...

■ Oferecimento Bronzeador Cicarelli - Não sai na água, nem fodendo!

■ Oferecimento Pulgogen: mata as pulgas e seu cachorro também!

■ Oferecimento motel para terceira idade Humaitá, é uma e tá.

■ Oferecimento - Sabão em pó Hétero, porque Omo é coisa de boiola!

■ Clínica de Proctologia Senhor dos Anéis - Essa sim cuida do seu precioso!

■ Funerária São Januário: sua morte, nosso salário! 

■ Funerária Agrícola: A trinta anos plantando o homem na terra.

■ Funerária Paraíso: Deus te chama nós te levamos.

■ PROCURA-SE: namorado que tenha carro. Interessados mandar foto... do veículo!

■ PROCURA-SE: Mulher carinhosa, simpática, inteligente, bonita, gente boa e que me faça feliz. Pago 50 reais pela noite.

■ BMW 0KM, 5 mil. Direto del Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.

■ CURRICULUNS Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato. Tel: 2234-56788.

■ Lucrécia - Sou uma mulher carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.

■ Castanha de Caju: entra pela boca e sai pelo... menor preço!

■ Promoção. Aluga-se um quarto por um terço do valor.

■ Vendo 20 caixinhas de fósforos por 2 mil reais. Brinde Honda CG Titan 125, ano 2000.

■ Alugo-me para o dia dos namorados. Aceito presentes, visito a família e tiro fotos para o Orkut.

■ Limpador de fossas: Satisfação garantida ou seu produto de volta!

■ ZUCA: Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina!

■ Vendo colete à prova de balas usado... apenas um furo.

■ Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.

■ Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.

■ Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão. Tratar com Nelson Ned.

■ Vendo paraquedas. Usado apenas uma vez, nunca aberto, pequena mancha vermelha.

■ Troco lindo pit bull, muito bravo, por mão ortopédica e perna mecânica.

■ Troco CD do Slipknot por CD do Cine, interessados favor ligar para o manicômio!

■ Vendo espingarda de dois canos para caçar duplas sertanejas.

■ Troco 286 com monitor por um pacote do bolacha Maria. Volto diferença.

12 verdades do Messenger

1ª - "A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está encalhadona.

2ª - "Hoje tem mais balada!", acabou de entrar.
tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

3ª - "Tathy em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda ‘Eu em Nova York". Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Maçambará – RS?

4ª - "Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar.

Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

5ª - "Maria Paula ocupada pra caramba " acabou de entrar.
Se está ocupada pra caramba, por que entrou cara-pálida? Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra resenhar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço. Com certeza.

6ª - "Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas piriguetes

7ª - "Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do Messenger. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Marizinha matriculando o moleque na natação".

8ª - "> > > ' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >" acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer "q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX".

9ª - "Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

10ª - "VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

11ª - "Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro…" acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores. Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida prá arrumar alguém pra fazer o servicinho.

12ª - "Danny Bananinha" acabou de entrar. Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer ser famosa. Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Cospe na cabeça

Olá amigos... essa história foi enviada por nosso internauta Alisson.  Quer ver aqui sua história? Mande para humm_bokinha@hotmail.com

Joãozinho estava na porta do cinema querendo entrar para ver um filme impróprio, mas o guarda não deixava de jeito nenhum. Ele pede:

- Deixa eu entrar, seu guarda?

Ao que o guarda responde:

- Nem pensar! Já tá tarde e você é muito novo para assistir esse filme!

Então Joãozinho anda para lá e para cá insistindo para entrar mas o guarda não deixa, até que ele começa a cuspir para cima e colocar sua cabeça embaixo. O guarda estranha sua atitude e pergunta:

- Porque você está fazendo isso, menino?

- Deixa eu entrar, que eu te conto!

- Nem pense nisso!

- Tá bom! Você é quem sabe!

E ele continuou a cuspir para cima e colocar a cabeça em baixo. O guarda insistiu:

- Por quê você faz isso, menino?

- Deixa eu entrar que eu te conto!

- Pare com isso garoto! Você não vai entrar!

Ele ficou cuspindo para cima e colocando cabeça embaixo até que o guarda não aguentou mais e disse:

- Tá bom pode entrar, mas me diga logo porque está fazendo isso?

- Primeiro eu vou assistir o filme e depois eu conto!

Ao sair do cinema, o guarda chama Joãozinho:

- Ei volte aqui, agora já assistiu o filme, então me conte o seu segredo!

- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe dizer para meu pai: "Cospe na cabeça que entra" e como o senhor pôde ver, seu guarda, realmente dá certo!

DESABAFO DE UM BOM MARIDO

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras. Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de fazer pão... elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

No começo Deus criou o mundo e descansou.

Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher.

Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa. Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei:

'-Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'

Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida.

'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido'.